Прибор Союз-Аполлон. Отзыв профессора

Здравствуйте! Имени своего называть не буду, так как работаю в ректорате известного московского медицинского ВУЗа.

Почему решил сюда написать? Да потому, что противно жить и понимать, что человек человеку волк, что урвал себе кусок пожирнее – и сиди, жуй, пока не отняли. У нас в ВУЗе весь профессорско-преподавательский состав так живет. Или как еще говорят: какай на нижнего, дави ближнего. Я и сам так живу, честно вам признаюсь. Иначе я бы в ректорат института не пробился, сами понимаете, так и болтался бы младшим преподавателем.

А где мне другое лицо свое проявить – человеческое, с любовью к ближнему – это мне негде. В семье у меня то же самое – живу с женой молодой, третьей по счету, а сам знаю, что пока я на дорогом авто езжу – она ко мне, как кошка, льнет, а как горшки за мной носить время настанет – никто не придет.

Вон мой брат родной был Директором головного НИИ, баб вилось вокруг- море, всем нужен был нарасхват. А умер один – даже я к нему в Екатеринбург не поехал горшки за ним носить – извини, мол, неотложные дела! Так и помер он один – немытый и ненакормленный. Так вот устроена жизнь. А я в свои 58 с этим устройством не согласен – хочу хоть что-то поменять. На работе поменять не могу, с женой тоже – не заставлю же я этих молодых телочек нас, старичков, любить. Вот и пишу я вам эту исповедь. Может, хоть кому-то польза будет.

В общем, я доктор наук, профессор, член-корреспондент Академии Меднаук. Женат я был 3 раза. Влюбленность или она же – молодежное сумасшествие испытал только к первой жене, но уже через три года, когда родился сын, вся любовь испарилась. А как по-другому, если после работы встречает тебя не твоя голубоглазая стрекоза, а тетя килограмм под 100 в засаленном халате, бюст болтается, ноги волосатые, тапочки стоптанные, и еще ребенок на руках орет? Естественно, через 3 года развелись: я пошел налево, не мог все это выдержать. Я что, родился, чтобы эту каторгу всю жизнь терпеть?

Со второй женой история примерно та же. Там только все это длилось 10 лет, и кроме волосатых ног и засаленного халата был очень громкий низкий голос и постоянные скандалы, особенно, когда она подозревала, что я сходил налево. В общем, грустно все это вспоминать. Единственное, что во всем этом хорошего, так это то, что тесть что по первой жене, что по второй успели меня подсадить на хорошие должности, на которые я – сын одинокой супер-порядочной и честной учительницы – ни в жизнь бы не попал.

Еще при отце второй жены защитил я докторскую диссертацию и получил профессора аж в 32 года! Ну дальше был карьерный рост и бабы, бабы, бабы. Каких только баб я не перевидал. А они все ко мне липли, дурочки, причем все как одна думали, что я их замуж возьму!

Так все шло само собою, пока мне не стукнуло 53 года. Как сейчас помню, лежим мы с полногрудой, широкобедрой Людкой из финансового отдела, молчим. А чего молчим? А потому, что у меня в первый раз в жизни во время акта член обмяк – я так и не закончил. Людка лежит, нахмурившись, а я ее про себя матерю – вот, мол, стерва, не смогла мужика до удовлетворения довести! Потом то же самое начало происходить со всеми моими кралями! Чтобы они меня терпели, старались, побольше орального секса, я им всем жениться обещал. И, представляете, каждая, буквально каждая верила.

Но когда член начал не только опадать, но и перестал становиться упругим, я ждать у моря погоды не стал – пошел к урологу.

Знаю я, что мужики урологов стесняются, терпят, к ним не ходят. Но я не такой: мне если надо проблему решить, - я пойду решать, и плевать на всякий стыд. Пришел я к урологу не простому, а аж сразу к профессору. Ну мне там обследование сделали, и говорит мне профессор: «Батенька, у Вас все в возрастной норме. Вам сколько? 58? Да, сосудики уже забиты, простатит имеется, аденомка растет. А что же Вы хотите? До ста лет быть как конь? Купите Виагру, Сиалис или Левитру. Хорошие препараты, но перед приемом обязательно померьте давление, а то инсульт можно прямо на партнерше схватить». Я не постеснялся и спросил у доктора – вижу, мой ровесник «а Вы, мол, доктор, как сами-то из положения выходите?»

Он посмотрел на меня так задумчиво и говорит: «Вы ведь коллега мой?». И дальше на ухо мне прошептал: «Купите аппарат Союз Аполлон! Я им только и спасаюсь, а то уже давно бы в старика превратился.»

Я пришел домой и сразу же полез в интернет. Нашел там Союз Аполлон, прочитал, что он из аэрокосмической медицины, из реабилитации космонавтов был превращен в портативный прибор. И приводит он к естественному омоложению мужских органов за счет мощного притока свежей крови за счет переменного вакуума и магнитного поля. Особенно важно для меня как для врача самовосстановление ткани яичек – за счет только одного тестостерона уже у мужика все восстановится. Мне как профессору это понятно. Понятно мне было и почему доктор мне назвал его шопотом: да потому, что руководство клиники хорошо имеет с фирм, производящих Виагру, Сиалис и Левитру. У меня у самого на моем рабочем месте руки по локоть в меде. Недаром я недавно третий таунхаус в Москве купил.

Заказал я Союз-Аполлон, мне его привез курьер. Член надо помещать в специальное место и включать компьютерное управление магнитным полем и переменным вакуумом. Процедуры такие приятные – лучше, чем оральный секс моей третьей жены Наташки. В общем, за 1 месяц ежедневных процедур я как мужчина стал на все 100%. Могу Наташке теперь брюликов не дарить за постоянные вынужденные оральные ласки. У меня член теперь стоит, как солдат! Это она должна теперь меня ублажать, чтобы я доволен был и секса хотел только с ней. Я ей так прямо и сказал.

Хотя мне консультант по Союзу Аполлону сказал продолжать процедуры месяц, я Союз-Аполлон нет-нет, да и достану – очень уж мне нравится, как он действует. А главное – он честно, искренне тебе служит и всегда с тобой в минуту грусти и отчаяния, когда эти неискренние похотливые морды видеть не хочется. Короче, это твой домашний доктор.

А вот сейчас я душу свою успокоил тем, что поделился с Вами удачей, которая ко мне неожиданно пришла. А то так и пил бы Виагру, Сиалис, Левитру – «Возраст, батенька, возраст!»